Algoame

Secuestrame, pegame, atame, violame y matame. A ver si en una de esas le encontramos algo de sentido.
O no. No lo hagas, no tengo ganas, nunca va a tener sentido.
Mejor, matame, violame, atame, pegame y recién ahí pedí rescate. Así yo no tengo que comerme el garrón de verte hacer todo eso, ni tengo que pegar un acting para que te incentives. A ver si en una de esas me dejo de aburrir.
Lo único que falta es que todo esto se haga por facebook. Y 'tamos hechos.

Backstage III

Usted no tiene ni la más puta idea, pero yo estaba hablando de dos personajes particulares. Uno de ellos solo se hizo presente en este blog a modo de secreto, duda, indecisión y cuestionamiento. El otro de ellos ha protagonizado varios posteos, en este y en el otro, y es uno de esos malos conocidos.
Ya me aburrí de todo. No tengo ganas de competir y menos con esa persona. Ni es que esté bajando los brazos, como quien diría. La realidad es que carece de sentido. Y ya calmé mis hambres.
Otra vez me asomo a la esquina y miro a la gente pasar. Si te das cuenta, siempre es la misma gente. Gente parecida a otra gente. Todos aburridos. Me incluyo.
Noviembre viene bien realista y sincero. El año pasado, también me mostró muchas cosas. A noviembre yo le creo. Y le hago caso. Por lo general, en diciembre yo me muero.

Pensamiento en voz alta Vol. III

Se viene otro verano de duelo. La vez pasada, tampoco me fue taaan mal. ¿No?

Pensamiento en voz alta Vol. II

Uno es capaz, si así lo desea, de sentir morir hasta la más ínfima materia de su cuerpo.

Pensamiento en voz alta Vol. I

Qué locura meterse loca a la ducha. Particular si lo será.
Si hay algo que me gusta mucho es colgar desnuda después de la ducha de la nochecita.
Yo creo que uno se enamora de la gente. Y con enamorarse me refiero a tenerle una especie de sentimiento particular. Y no así del sexo de la gente. Es decir, el sexo sería la parte que complete a ese enamoramiento y que surja de una manera natural. El instinto sexual.
Esa combinación es la que te define, si hablamos en términos más concretos.
No estoy muy segura de si se llega a entender lo que quiero decir. Tampoco estoy muy segura de adónde quiero llegar.
Algunas cosas son más ajena que, incluso, las propias. Todo está tan lejos.
Más allá de todo, sé que voy a poder sacarle algún provecho a la noche de hoy. Últimamente estoy aprendiendo mucho a crecer.

Ya no, quiero más...

Ruego, por favor, imploro. Me arrodillo en el piso, junto mis manos a modo de plegaria, las golpeo contra mi pecho mientras pronuncio las siguientes palabras:

No quiero caer en el conformismo, no quiero caer en el conformismo, no quiero caer en el conformismo, no quiero caer en el conformismo, no quiero...

Entonces agacho la cabeza, cierro los ojos, guardo silencio, respiro profundo...
Y me doy cuenta de que yo debería estar sonriendo. Si vamos al caso, de todas ellas y de todas nosotras, soy la única que es sincera consigo misma.
A ver, pero vaya uno a decirselo a uno y que uno lo entienda.
Ahora, ya está.

Quizás, tal vez, no sé, no, sí

Quizás los mimos de pies nos lleven a la perdición. Quizás yo susurre que nos rescatemos. Y quizás él me pregunte al oído dos o tres veces: "¿Cómo?", como diciendo: "¿Qué dijiste? ¿Que pare? ¿Segura?". Y quizás eso lo haga mientras esté tocando mi sexo con fervor. Quizás, entonces, me entregue a la lujuria y a sus manos y a su cuerpo y a su piel y a su boca y a su sexo. Quizás todo termine entre suspiros y jadeos. Quizás los dos quedemos agitados. Quizás nos recostemos y después de 10 minutos nos preguntemos qué fue lo que pasó.

Backstage II

No me gusta la Coca Cola. Me gusta tomarla solo si está rebajada con fernet. Sí.
Si usted supiera que yo solo estaba diciendo algo que se me pasó por la cabeza mirando un vaso de Coca Cola.

Backstage

Y entonces me acordé qué era lo que estaba definifiendo cuando releí lo que acababa de escribir sin darme cuenta.
Por ahora, mis 22 años los definiría así.

Básica para los básicos

Siempre, en esta vida estará:

El que se asoma cada vez que te extraña.
El que te mira y se le nota un dejo de melancolía en los ojos.
El que te reitera lo mucho que te quiso siempre.
El que se muestra indiferente pero cada tanto te dedica unas líneas.
El que se desenamoró después de un encontronazo que no supo manejar.
El que es como un fantasma.
El que conoce tu picardía y juega con ella una vez por año.
El que hiciste desaparecer.
El que cayó tarde y ahora espera poder volver a caer.
El que está en aquella otra ciudad.
El que te dejó ir, te extrañó y cuando te volvió a ver se las tomó.

Para todos ellos estará:

La que sonríe cuando se asoma, pero no quiere más que una sonrisa.
La que se hace la indiferente y cuando nadie la mira se derrite.
La que se odia por no haberlo querido de igual manera.
La que se hace cargo de esas líneas y odia esa indiferencia.
La que se aprovechó de un momento y ahora asume que lo desenamoró.
La que extraña a un fantasma.
La que conoce su picardía y disfruta de que él la aproveche una vez por año.
La que lo hizo desaparecer.
La que no le encuentra mucho sentido a que él caiga.
La que anhela estar en aquella otra ciudad.
La que se fue, lo extrañó y se volvió a ir, con la cabeza gacha, cuando vio que él se las tomó.

Todavía quedan más ellas que corresponden a otros ellos. Y todavía quedan ellas pendientes por corresponder. ¿Quedarán ellos pendientes de correspondencia?
Hace mucho que nadie nuevo cruza por esa esquina.

Cuan si fuese un diario íntimo

Yo no sé si quiero acostarme con alguien. No me entiendo, en este momento, como una persona con ese tipo de necesidades.
Dentro de mi autosuficiencia me apego a las reglas y muchas cosas las resuelvo por propia cuenta.
Todos los que alguna vez me creyeron algo especial ya pasaron a otra etapa, y yo no soy parte de ella. Todavía me pesa la pérdida de ese año y medio.
Relacionarse con gente nueva no es imposible, pero llega a ser vacío en ciertas circunstancias.
Recurrir a antiguos recursos —valga...—, me parece de lo más absurdo. Si fuese de otra manera, ya hubiese dejado de lado la autosuficiencia.
Entonces, yo ya sé que no quiero acostarme con alguien. Lo que sí me serviría sería algún abrazo especial, de esos que vienen solo de un lado.
Y tan difícil es llegar a un lugar que no existe.
Para no sentirme mal, retomo la autosuficiencia.
Lo triste de eso no es no poderla concretar, sino no poderla concretar por pensar en todos aquellos que ya han pasado a otra etapa.

Es que usted no entiende

La marihuana, la terraza, el fernet, combinados pueden sacar cosas bastantes copadas de mí; literalmente hablando, no así de forma literal.

No necesita título

Cuando un polvo casi casual pasa a ser casi costumbre.
Una transpiración copada te deja al casi terminar.

Managerea que no es poco

A veces presto mucha atención y me doy cuenta de cosas muy copadas, incluso dentro de las definiciones.
Miramos hacia el mismo lado para ciertas cosas. Tenemos, por lo menos, un objetivo importante en común. Eso, en mi lenguaje, quiere decir que, después de todo, mantenemos una relación.
Todo esto me lleva a creer que no me equivoqué al despedirme de la forma en que me despedí en julio.
Lo lindo de saber que no importa qué, no puedo quedarme, jamás, con un mal recuerdo de vos.

De Nirvana a Foo Fighters

Sea esa la definición de mi vida en los últimos tiempos, metaforizada músicalmente.

...

Me siento tan chiquita y tan incontenible...
Se viene un Yo Lírico, te aviso.

¡Qué escándalo!

¡Ay, qué escándalo sería, mi vida! ¡Qué escándalo sería si se enteraran de lo que hemos hecho, mi vida!
Ay, mi vida, si supieran mis hermanos..., ay, mi amor, si supiera vuestro hermano y vuestra cuñada.
Mi vida, tu vida. No más, vida mía.
Pero, ¡qué escándalo sería! ¿Te imaginas?
Nuestros sexos, mi vida. Nuestros sexos se han unido.
Nuestros sexos se juntaron, con bronca y con pasión, mi vida.
¿Qué dirían nuestros hermanos? ¿Y nuestras madres?
Ay, nuestras madres. ¿Nuestros padres? Nada, ¿qué podrían decir ellos?
Pero nuestras madres, nuestros hermanos, vuestra cuñada...
¡Qué escándalo sería! Y nos culparían. Mal nos mirarían.
Nos culparían por habernos divertido, por habernos dado risa.
¡Ay, qué escándalo sería, mi vida! Pero, no importa, no importa, mi vida.
Pocas cosas han sido, y han de ser, tan divertidas.

Quizás sea un porqué

Nunca lloro delante de nadie.
Lo que ocurre es que nunca hay nadie cuando yo lloro.

Tu sal

Qué lindo que estás.
Hubiese sido hermoso verte en donde alguna vez estuvimos.
Y yo te extraño aunque no diga nada. Yo tengo ganas de verte y saberte bien. Quisiera ayudarte más que dándote una mano. Si por mí fuera, te daría el alma.
Quisiera poder abrazarte y acariciarte. Quisiera que si tenés ganas de morir en un lamento, lo hagas en mi hombro o en mi pecho.
Y cuidarte, quisiera cuidarte.
Cuántas veces dejé mi vida en tus manos ya... No podemos negar ciertas realidades. Pero siempre es mejor no hablar de ciertas cosas. Siempre es mejor callarse para verte andar. Siempre es mejor darte la vida una vez más, morir en silencio y mirando hacia un costado.
Las olas van y vienen, pero tu sal ya no está.
Y yo te extraño aunque te vea siempre y nunca diga nada.

¿Ves lo que pasa?

Tengo 22. Estudio. Trabajo. Mi tiempo libre lo dedico, entre otras cosas, a laburar para una banda under de rock y a hacer ejercicio.

Una noche de un lunes feriado, después de haber hecho muchas cosas y dormir pocas horas, pensaba en preparar las cosas para la facultad. Antes de dormir, quería sentarme a fumar un finito tranquila en mi pieza con la ventana abierta y sacando la cabeza por ella, para no joder. Y al rato, no va que cae mi vieja y me gritonea por el "olor asqueroso" y me hace un escándalo padre (aunque ella es madre).

Si tan solo se diera cuenta de que lo único que le quiero decir es:

—Mamá, estoy cansada. Estoy un poco fastidiada. Mañana empieza la rutina y me tengo que levantar muy temprano. No me rompas las pelotas.

Lo único que quería era terminar tranquila el fin de semana.