A veces me doy cuenta de que hace rato sé qué es lo que tengo que hacer para salir de eso, pero igual lo postergo.
Yo ya sé qué tengo que hacer para dejar de ser cárcel, para dejar de ser cárcel de egoísmo. Ya lo sé.
Pero lo postergo, un poco por egoísmo. Porque no quiero asumir la solución. Y otro poco es porque yo ya dejé la puerta abierta y el preso sigue acá.

Y lo mariconeo porque cuando tengo disturbios hormonales, puede ocurrir que no pueda evitarlo.

Hace mucho que necesito estar absolutamente sola, creo... 

A veces siento que querer a otra persona es absolutamente al pedo. 

Y a falta de inseguridades, tengo un manojo de quejas de su parte. Bien, como para sentirme agradable, como para sentirme contenta... 

Y a falta de cordura y paz, vengo a mariconear en este blog que a duras penas lo leo yo. 

A veces prefiero abrazar al vacío, pues es lo único auténtico que hay, y lo peor es que no puedo abrazarlo. 

Nelson tenía razón. Pero un tren..., un tren. No, no me parece. Un tren es demasiado, yo prefiero que se pueda hacer algo útil con esta carne que ya no pienso usar.

Para mi compañero de sueño

Si algún día esto se va a la B, quiero que sigamos siendo los compañeros que siempre fuimos.

Yo no quiero molestar

La clave es fumarse uno y acordarse de lo seres humanos que somos todos.

Condename, que es lo que me hace falta.
Ultrajame, que es lo que necesito.
Que todo lo que no me carcome me mata.
Que todo lo que no resolví ya no es mito.

Cortame, que es tu función como puñal.
Eliminame, que es lo que todos queremos.
Porque el juego de mi pasión es un mal
y en definitiva, ella y yo de hambre moriremos.

Pero antes de condenarme y de ultrajarme,
antes de cortarme y de eliminarme,
Mirame a los ojos,  y decime si podés.
Asegurame que mis lágrimas no vendrán después.

Pregunta, respuesta

Quiero preguntar, pero no quiero la respuesta. Y es que la vergüenza ya me escupió en la cara una vez. Después de eso, me dejó tirada en un rincón, con la cabeza gacha. Y ya lo dije alguna vez. 

Pero quiero la respuesta y no quiero tener que preguntar. Porque si hoy abro la puerta y entra la vergüenza con sus miles de demonios a intercambiar opiniones, tengo que dudar, tengo que callar, y tengo que decirse que tiene razón pero que se descanezca para poder ponerme de pie y cerrar la puerta. Y tirarme en el rincón y agachar la cabeza. 

¿Para qué preguntar? ¿Para qué saber la respuesta? Si el valor que alguna vez me prometí se fue con ese escupitajo, si mi mano en mi cara no frena las lágrimas, si las lágrimas el pasado no cambian. 

Quizás pregunte, sí. Quizás tenga la respuesta. Porque entre el sí y el no ya no hay diferencia. Y el rincón..., ya me acomodé en el rincón. Ya me resulta más cómodo bajar la cabeza.

Detalladamente vos

"Es increíble como noto cuando no estás, y a veces las ganas que tengo de ir a buscarte en algún rincón de mi casa...".

En lo más hermoso de las palabras también hay detalles. Y claro, todo está en los detalles.
Y en lo más caótico de estos días, estás vos, detalladamente, entero, de pies a cabeza, para decirme estas cosas. Entonces, todo tiene sentido.
Y no hay más ansias.

Fuiste, sos y serás

Fuiste, sos y serás puñal.
Siempre quise saber qué se sentía.
Y me intriga y me encanta y me parte.
Fuiste, sos y serás puñal.
Quiero quererte menos. Pero sos puñal.
Y siempre quise saber qué se sentiría...

El cielo

Te tengo. Sos vos. Sí, sos vos. Y estás en mis brazos, estás en mis pechos, estás en mi vientre. Te tengo y me dejo tener. Me dejo tener por vos, porque estoy en tus manos, estoy en tus labios y en todo tu cuerpo.
Te tengo y me tenés. Estoy y estás. Estamos. Somos. Y no puedo creer que sea verdad. Y estás en mi cama y siento tu aroma. Te abrazo, te toco, te beso, te siento y revivo con cada suspiro tuyo en mi cuello.
Sos vos. Te tengo. Me tenés. Soy yo con vos. Y después de todo lo que lloré por mí, toco el cielo con las manos.

Todavía mi preferida

Todavía sos canción. Y claro, ¿cómo no vas a ser canción?
Y ya no sos la misma canción. Y yo puedo respirar.
Pero sí. Obvio que sí. Mi canción preferida.

..."you saved me the day you came alive. Come alive".

A vos te resulta práctico que yo me la banque.

Pendejeame

Me calienta que me digas "pendeja" con ese tono de voz.
Incluso cuando podríamos decir que el pendejo sos vos.
Pero me acuerdo de cómo me lo dijiste. Y me muerdo el labio.
Y me calienta que me digas "pendeja" con ese tono de voz.





Y te etiqueto porque soy "macha" y me la re banco. Jaja.

Vos también podés disparar

De todas las cosas que no iba a decir, esta era la última y la más importante.
Pero el cuaderno que me acosaba desde la ventana se fue victorioso con unas cuantas marcas en una de sus hojas.
Todavía no cambié de canción preferida. Y vos sos mi canción preferida. ¿Te acordás?
Ahora sí, todos ustedes son bienvenidos a pegarme un tiro.

No quiero etiquetar, ya después de lo que dije, simplemente, no quiero etiquetar.

Es de lo que no hay

El problema del nuevo es que no va a crecer tan rápido como el de siempre.
Y una vez más ha salido triunfante. Una vez más los pasa caminando a paso tranquilo.

(O por lo menos por ahora).

Infinito misceláneo

Quizás él quiera que delante de él, yo rompa con mis esquemas. Y yo quisiera que delante de él, él rompa con sus esquemas y con los esquemas sociales que lleva.
Yo sé que él quiere disfrutarme. Yo quiero ser disfrutada, pero no soy un libro abierto.
Yo soy todas mis cajas. Yo llevo un signo de interrogación pegado en la frente.
Perdonenme por complicar las cosas. Con paciencia se pican los ladrillos. Para que se venga todo abajo de una, hay que saber dónde picar.
De a ratos lo veo muy lejos. De a otros ratos, lo quiero ayudar.

Amistad primaria

Me tapó los ojos, me desnudó y me tiró en aquella cama imperial. Me esposó y me besó el cuerpo entero. Suspiré como loca, suspiré alegremente. No había forma de contenerse.
Se aprovechó de cada parte de mí durante horas y horas. Jugó conmigo todo lo que quiso. Conmigo y con sus juguetes. En lugares distintos y en poses diferentes. Finalmente me llenó de él en el punto más recóndito de mi ser.
Para cuando llegó la mañana, seguimos con eso de ser amigos desde la primaria que se ven cada tanto y se ponen un poco al día.

De hambres y de bestias

Verte me da hambre. Y a mí, a la mañana, a la tarde, a la noche y a la madrugada, me gusta comer. Y me gusta coger.
Verte ahí tirado me genera ganas de comerte en vida. De sacarte la piel con los dientes y de arrancarte la camisa con los ojos.
Verte ahí tirado al sol me da paz, porque todavía estás y todavía te puedo morder.
Tenerte abrazado a mi cintura me da risa, y me río y sonrío porque de hambre me muero y porque vos tenés la presa y los cubiertos.
Si me pedís mensajes claros, no los tengo. Si me preguntás cuántas palabras quiero, las quiero todas. Si no se puede, dame tu brazo que con un mordizco me conformo por un rato.
Y me desvestís de a partes claves, y me la ponés sin siquiera preguntar. Me la mandas hasta el fondo. Y sos tan lindo, tan grande, tan animal, tan desesperado, tan bruto, tan salvaje. Me muerdo los labios mientras cierro los ojos y recuerdo tu cara.
Quiero comerte, desnudarte, cogerte, bañarte y dejarte como sobra todo el fin de semana en algún rincón de mi casa. Quiero que me muerdas, que me hagas acabar y que me desparrames todo tu semen en mi cara.
Todo lo que quiero ya lo tuve en estos días que se fueron con un cuarto de ácido en cada ojo.
Recurrime cuando quieras. Yo siempre te voy a querer morder.

Recurre como siempre

Si me drogo y lo leo, es absolutamente inevitable que le comente algo. Y si le comento algo, le comento algo sobre él y sobre mí. Obvio que siempre con un tinte sexual y con las palabras exactas. Porque ya no es un juego. No será nunca más un juego. Es y será la recurrencia misma. Él y todos los universos que hay en sus ojos.

El adiós

¿Cómo hago yo para explicarle a un chico amable, dulce y acostumbrado a hacer el amor que yo tengo un par de esposas (entre otras cosas) y disfruto mucho de usarlas?
Igual, la pasamos lindo. Pero le mandamos un beso y nos vamos a otro lado a ver qué pasa.

Impulso de miércoles

El siguiente texto fue redactado el 13 de julio de 2011, mientras viajaba hacia Río Salado solamente a pasar la noche con el simple objetivo de despejarme de él. Lo encontré hoy y no podía dejar pasar la oportunidad de publicarlo en este espacio que para eso está.

Era esto o sacar un turno con el psicólogo.
Cada tanto, cosas más livianas que el aire me generan una presión enorme en los hombros. Y entonces tengo que gritar, llorar, patalear, taparme hasta la cabeza, levantarme de golpe, salir e irme un poco lejos.
Hay una persona a la que no puedo enfrentar. Quisiera decirle en la cara todo lo mal que me hace tragarme todo lo bien que me hizo y sé que me haría.
Paradójico es que él haya generado que yo haga lo que a él lo aleja de mí. No puedo parar de darle la razón.
Si te dejo, es por mí. Si me dejo, es por vos. Siempre que me voy es por los dos, como cada vez que vuelvo.
De nudos en el estómago se me han hecho estos últimos años.
Ya no importa cuánto tiempo más me anude. Ni tampoco importa si algún día me desanudarás. Ya te quedaste con todo lo que maté de mí. Tenés hasta mis ganas de llorar. Yo puedo irme y vos, con todo eso mío que tenés, podrías ni darte cuenta de que no estoy.