¡Qué escándalo!

¡Ay, qué escándalo sería, mi vida! ¡Qué escándalo sería si se enteraran de lo que hemos hecho, mi vida!
Ay, mi vida, si supieran mis hermanos..., ay, mi amor, si supiera vuestro hermano y vuestra cuñada.
Mi vida, tu vida. No más, vida mía.
Pero, ¡qué escándalo sería! ¿Te imaginas?
Nuestros sexos, mi vida. Nuestros sexos se han unido.
Nuestros sexos se juntaron, con bronca y con pasión, mi vida.
¿Qué dirían nuestros hermanos? ¿Y nuestras madres?
Ay, nuestras madres. ¿Nuestros padres? Nada, ¿qué podrían decir ellos?
Pero nuestras madres, nuestros hermanos, vuestra cuñada...
¡Qué escándalo sería! Y nos culparían. Mal nos mirarían.
Nos culparían por habernos divertido, por habernos dado risa.
¡Ay, qué escándalo sería, mi vida! Pero, no importa, no importa, mi vida.
Pocas cosas han sido, y han de ser, tan divertidas.

Quizás sea un porqué

Nunca lloro delante de nadie.
Lo que ocurre es que nunca hay nadie cuando yo lloro.

Tu sal

Qué lindo que estás.
Hubiese sido hermoso verte en donde alguna vez estuvimos.
Y yo te extraño aunque no diga nada. Yo tengo ganas de verte y saberte bien. Quisiera ayudarte más que dándote una mano. Si por mí fuera, te daría el alma.
Quisiera poder abrazarte y acariciarte. Quisiera que si tenés ganas de morir en un lamento, lo hagas en mi hombro o en mi pecho.
Y cuidarte, quisiera cuidarte.
Cuántas veces dejé mi vida en tus manos ya... No podemos negar ciertas realidades. Pero siempre es mejor no hablar de ciertas cosas. Siempre es mejor callarse para verte andar. Siempre es mejor darte la vida una vez más, morir en silencio y mirando hacia un costado.
Las olas van y vienen, pero tu sal ya no está.
Y yo te extraño aunque te vea siempre y nunca diga nada.

¿Ves lo que pasa?

Tengo 22. Estudio. Trabajo. Mi tiempo libre lo dedico, entre otras cosas, a laburar para una banda under de rock y a hacer ejercicio.

Una noche de un lunes feriado, después de haber hecho muchas cosas y dormir pocas horas, pensaba en preparar las cosas para la facultad. Antes de dormir, quería sentarme a fumar un finito tranquila en mi pieza con la ventana abierta y sacando la cabeza por ella, para no joder. Y al rato, no va que cae mi vieja y me gritonea por el "olor asqueroso" y me hace un escándalo padre (aunque ella es madre).

Si tan solo se diera cuenta de que lo único que le quiero decir es:

—Mamá, estoy cansada. Estoy un poco fastidiada. Mañana empieza la rutina y me tengo que levantar muy temprano. No me rompas las pelotas.

Lo único que quería era terminar tranquila el fin de semana.

Ácido y óxido

Le dije que me sacara a bailar. Le dije también que me matara.
Me dijo que el tiempo acariciaba al alma.
Le dije, básicamente, que podía cogerme cuando quisiera. Y es una realidad.
Le expliqué mi tortuoso juego. Y le conté del miedo que me daba que me descubriera.
Hizo alguna risa, quizás juguetona. Y cuando hace esas cosas, me imagino que piensa algo similar a lo siguiente: "Te dejaría el orto como una flor". Y así de vulgar como es, yo lo dejaría que juegue al jardinero y se divierta tranquilo.
Ojalá que un día de estos venga y me haga mierda. Sé que de mi boca saldrá un: "Matame".

Íntimo y ojalá interactivo

A veces, cuando termino de bañarme, disfruto de quedarme desnuda un largo rato, en mi pieza, sola, tranquila. Secarme de a poco, sentirme la piel. Quizás me cuelgo así, desnuda, haciendo cualquier cosa, como chatear, escribir que me gusta quedarme desnuda...Y muchas de esas veces, me dan ganas de hablarle al tango aquel y contarle de mi condición de desnudez. Pero, solo por el simple placer de que me siento más desnuda si alguien, en especial el tango aquel, sabe que lo estoy.

Julio los prepara y agosto se los lleva

Cuando uno vuelve tiene que empezar de cero. Y qué mejor que despedirse de toda esa muerte del mes pasado.

Ya me cansé de no poder seguir. Ya me cansé de molestarlo, de molestarme y de molestarlos.

Me siento como si me hubiese peleado con el novio que no tengo. Pero de esas peleas que son por decisión propia. Esas peleas que uno podría titularlas: "Cortar por lo sano".

Y darle el crédito correspondiente al mes de agosto. Agosto, perra, perra, perraaaaaa..., hubiese dicho Luca.

Extracto de viaje III, 6.ª entrega

Whatever comes of you and me, I love to leave my memories with you. Now I'm here, now I'm there. Think I'll stay around around around around around...

Extracto de viaje III, 5.ª entrega

Travesura de grande: fumar porro en la casa de tu viejo mientras todos duermen.
¡Ojo! Canadian Weed.

Extracto de viaje III, 4.ª entrega

De ahora en adelante... Pensar que esto ya me lo dije en otro momento.
De haberme escuchado en el pasado. Anoche fue. Anoche lo hice.
Es jodido entender los motivos. Me gustaría que quien tenga que entenderlos, lo haga.
Lo interesante es haberle encontrado una vuelta muy copada a un pequeño y rectangular futurito.
¿Vio usted? Yo le dije que para algo esto iba a servir.

Extracto de viaje III, 3.ª entrega

Se nota una ausencia por todos lados. Y no estoy realmente segura de que esa ausencia sea ajena.

Todos podemos presentarnos de forma ausente. No hay viaje en el que no se aprenda.

Interesante es ver cómo bebo constantemente de aquella botella que él me presentó en algún pasado no tan lejano. Claro que mirándolo desde el punto de vista de lo que sería el crecimiento personal, desde aquel pasado ya pasó toda una vida.

Y lo extraño.

Es como si ya no quisiera ser parte de eso. El nudo. Otra vez, el puto nudo en todos lados.

Respirar. Eso quiero.

Llorar, quizás, me dé más vida.

Extracto de viaje III, 2.ª entrega

Una grieta en la piedra. Y jamás se enterará de que me hace morir incluso por no estar.

Él es mi muerte. Lo descubrí después de que hiciéramos el amor con la mente mientras nuestros cuerpos solo se mimaban un poquito.

Todavía no me había ido y ya estaba extrañándolo.

Extracto de viaje III, 1.ª entrega

Él no fue.

El avión sale a las nueve y veinte

Muchas cosas tengo para decir antes de poder darme vuelta y subir con pasaporte en mano por la escalera mecánica. Supongo que podría resumirlo todo en pocas palabras. Tengo una capacidad para simplificar las cosas que es realmente admirable. Oraciones cortas y algunas unimembres. Pero la verdad es que no quiero resumir nada, porque no quiero que se pierda nada en el espacio y menos en el tiempo. Hace rato que tengo ganas de aprovechar cada detalle de cada etapa. Resumir, justo ahora, no sería responder a esas ganas.
Hay algo que es una realidad: él y yo ya estamos unidos para lo que nos reste de vida. Y es que es así. En la puta vida me voy a olvidar de él, por más que pase lo que sea que pase. Y asumo también que él no se olvidará de mí. Quizás no me recuerde de la misma forma en que yo podría recordarlo. Pero cuanto mínimo, me recordará como la que, en algún momento, fue su manager.
Igual, me gustaría hablarle directamente a él y decirle, entonces, lo siguiente: he tenido miedos y te los he planteado. Los sigo teniendo, pero porque es lógico que estén.
De todas las cosas que tengo para decirte, prefiero largar solo las que merecés. Y no voy a atocigarte contándote lo que me generan ciertos actos. Son cosas mías que te pertenecen, pero siguen siendo mías y no tenés porqué comerte el garrón de saberlas.
Lo bien que me hiciste este último tiempo no tiene descripción. A su vez me mataste, pero no fue la primera vez, así que...
Muy bien me hizo el hecho de poder compartir momentos con vos, quizás yo en una punta y vos en otra, pero ahí, los dos. Ojalá nunca te hayas sentido incómodo. Ojalá nunca hayas querido escapar de esas circunstancias. Yo puedo morirme por tus brazos, pero jamás faltaría a tu respeto. Ojalá sientas esa misma comodidad que siento yo, y puedas quedarte en la misma habitación conmigo, solos, sin tener la necesidad de salir corriendo.
Todavía pienso que muchas de tus justificaciones no son tan válidas. Eso no significa que no las respete e incluso las entienda. Te daría mis explicaciones para no considerarlas válidas, pero no creo que te interese saberlas. Y retrucarte no sería respetarlo. No interesa lo que pase de este lado, en definitiva.
Ya nos hemos ido, ambos, más de una vez. Sin embargo, considero que esta vez será diferente.
De todas formas, quisiera pedirte que no vuelvas a hacer lo que hiciste. No te vuelvas a ir así porque sí. No me saques lo único que tengo. Y, si de todas maneras lo vas a hacer, por lo menos que cueste. No te vayas tan fácil. No me hagas eso. Es lo único que te pido, por lo menos con respecto a mí.
Con respecto a vos, te pido que no seas boludo, que pienses en vos, en tus ganas, en tu bienestar. No te adjudiques culpas que no te corresponden. Dejate llevar por los impulsos que tengas. Uno puede ser impulsivo aún siendo una persona que busque seguridades. Date los gustos que quieras con las cosas que quieras. No te jusguez ni te prejusguez y conocete a fondo. Sos un hombre hermoso, tendrías que aprender a verlo. A mí me enseñaste una banda de cosas, y creo que lo hiciste aun sin darte cuenta. Entonces, jamás te subestimes. Por favor te lo pido.
Quizás sea momento de darle un cierre a este escupitajo de palabras, ¿no? Si fuera por mí, no terminaría nunca de decirte taaaantas cosas. Pero voy redondeando.
Espero que estés bien en donde estés y con quién estés, ahora y siempre, claro. Decirte que contás conmigo para lo que sea, a esta altura, sería absurdo. Prefiero decirte cosas nuevas, que no sepas. Aquello ya se cae de maduro por todos lados.
Dudo que en algún momento leas todo esto. Esto y todo lo que alguna vez he escrito sobre vos y por vos. Por eso mismo, me tomo el atrevimiento de despedirme así, deseando darte un beso en la boca. Un beso de "chau, nos vemos en un tiempito". Un beso de "te quiero mucho y te voy a extrañar". Un beso suave y cariñoso, pero que me genere un desgarre interno, como todos esos que alguna vez me generaste mientras me matabas sin saberlo.
Y ahora sí, despego mis labios de los tuyos. Y ahora sí, despego esta mano de este lápiz y en ese mismo acto, me paro en el escalón mecánico que de vos me aleja. De acá a dos semanas, chau. De acá para toda la vida, no nos separamos más.

Ver una luz

El cuerpo reclama. Si querés seguir disfrutando, cedé.

Con eso muere mi orgullo. Y por eso todavía no me muero. No se equivocó cuando explicó sus motivos.
Al minuto y medio, casi me entrego a los brazos de la dulce oscuridad. El sufrimiento hubiese terminado.

Me dije

"Interesante que lo haya escrito en rojo. Aunque no, che. Viniendo de la cartuchera de un puto no me extraña".

Veintidos porqués

Mientras le escribía un futuro a alguno, se representó ante mis propios ojos cuál sería mi futuro con el otro.

Un abrigo para mi invierno

Fin de semana golpeador y para colmo de cualquier cosa difícil es subirse a un avión. Un avión..., justo ahora que encontré su olor en mi cama.

Dos patos en el río

Y con 22 años puedo dejarlo ir sin reclamar un beso siquiera. Porque el tiempo mata al tiempo y porque si hay algo que le debo es el respeto que se merece.
Abrazos y cariños. Todavía tengo el nudo en la panza. Todavía le doy cosas mías para que se acuerde de que me tiene.
Ojalá pudiera mirarlo a los ojos y no ponerme nerviosa, como si él no supiera lo que está haciendo conmigo en el simple acto de responderme la mirada.

Nota mental

Cuando el fin de semana largo pasa a ser traumático.
No managerees una banda si no podés manejar tu vida.